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夕 焼 け
ふと、後ろを振り返った。
それは、ほんとに偶然で、な〜んの意図もなく。
ただ、単に、何気なく振り返ったのだけれど。
その途端、私は目を見張った。
とはいうものの、向かい風に、思わず目を細める。
けれど、目に入ったそれは、いずれにせよ、胸の底から震えがわき上がるほどの美しさだった。
暫く、そこに、ぼーっと立ちつくしていた私は、やがて、風景の明度が落ち、日が暮れたことを知る。
・・・可笑しい。
まるで、空を燃やし尽くすような勢いの、夕暮れを見ていたはずなのに。
日が暮れたのに、気付かぬわけがない。
どこまでも、蒼さをたたえて抜けてゆく空に、金色に燃え上がる雲の欠片達。
その中心で、今日最後の光りを放っていたあの星は、まるで溶鉱炉。
横たわる山々に、姿を隠しても、残照は、今暫く、この地を照らすだろう。
でも。
さすがに、太陽が沈めば、夕暮れは急速に夜へと向かう。
藍の色を深めた空を背景に、燃え残る雲は、今、深い赤へと色を変える。
・・・まるで、静まった炭のようだ。
炎を出すことはないのに、見た目黒いのに、つつくと朱赤に輝いて。
熾き火・・・と、言ったっけか。
きれいだった、いいものを見た・・・と、私は、歩を進める。
ほら、胸が、こんなに震えてる。
息が苦しくなるくらい、よかった・・・って気持ちが溢れてる。
だから、まだ、大丈夫。
そう、言い聞かせるように、心の中で呟いて、日の暮れた道を、いつもより心持ち軽い足取りで、歩いていった。
「一体、幾つ、趣味を持ってるの？」
感心するというよりは、半ば呆れたように、周囲の人間が言う。
そういう時は、「さぁねぇ〜」などと、笑っておしまい。
興味のあるものは、確かに、限りがないかも知れない。
というより、日常的に周囲にいる人間とは、いささか、内容がずれているのかも知れない。
だから、物珍しがってくれるのだろう。
でも、それが、単なるポーズであるということくらい、自覚している。
いや、もっと切実か。
生きながらえるための術。
子供の頃の純粋な好奇心なんて、とっくの昔に、色褪せてしまっている。
にもかかわらず、何らかのものに、興味を持って趣味と称しているのは、あの頃の生命力を維持したいからに他ならない。
でなければ、この歪んだ心の奥底から涌いて出る、物質的な無への渇望が、ごく普通の、ありきたりの生命力を凌駕してしまいそうになる。
とても贅沢なことなのだ。
何不自由なく生活し、ごく普通の日常を送っているにもかかわらず、この面倒くさがり屋は、時折、生きていることすら面倒くさくなってしまう。
いつ頃から、こんな風になってしまったのか、よくわからないけれど、きっと、今までの人生で重ねてきた年月の間に、自分のいい加減さも、又、降り積もり、嫌気がさしてきたのかも知れない。
恐らく、最初の頃は、本当に、衝動的に死を選んでいたかも知れない。
尤も、いい加減な私のことだ。あまりに安直な理由で、今、思い出すと恥ずかしすぎるから、無理矢理、記憶の彼方に追いやってしまったのだろう。
そういう時期を、繰り返すうち、身に付いたのが、多趣味という術。
やり残しも、多くなった。
やり遂げないうちは、未練があるだろうし。
少し長めのため息が出る。
こんなんで、もし、結婚して、子供ができたら、ちゃんと親ができるのかしら。
ぼんやりと、そんなことを考えていると、おかしさがこみ上げてきた。
って、まだ、相手もいないって。
少し笑い飛ばしたら、落ち込みもほろりと飛んでって。
見も知らぬ、思いも及ばぬ生活を心配したってなぁ。
その頃には、私は、もう少し前向きになってるだろうか。
・・・相変わらずだろうか。
まぁ、その時にならなければ、わからないのだろうけれど。
せめて、前者でありたいと願いながらも、きっとあり得ないだろう、絶望的な自分の性格に、泣きたくなるのだった。
こぼれた涙の理由を誰かに尋ねられたなら、きっと私は答えるだろう。
「あんまり、夕焼けがきれいかったから・・・」と。
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